貴方は幸せになっても良い人ですか？…その２

全てが瓦解した私は正にどうする事も出来なかったと今になって思う。今迄築いてきたものが一気に崩れていった。考えてみるにいじめを苦にして自殺する子供の気持ちが前もって分らなかったのか…？とかマスコミで騒がれるが死ぬ想いですら分らない周囲の人もいれば、身の周りの家族を殺してしまうような人もいるくらいだからそんな簡単に分かり合えるはずもないというのは想像出来るのかな～と思ってしまう。愛情という不誠実はこの世に存在すると私は今も思っている。

アメリカ行きを決意したのは理由があった。中学の時に同級生がアメリカに短期留学をした。多分1週間程度だったと記憶している。私も母親に行きたい旨の話をした。簡単に断られたのが悔しくてショックだった。「お前がアメリカに行って何になるんだ…」と言っていた。鼻であしらわれたのは確実だった。そんな想いがあっていつかは私自身が実現してやろうと心に誓った。そんな想いを持ち続けていたのでチャンスが訪れた。結局の所、親戚の会社であったが辞めてしまって今でいうフリーターになっていた。親にとって見ればはた迷惑な息子の存在だったのはその当時からアリアリと感じられた。働かない私の食事抜きは我家では当然の仕打ちと両親は決めていた。もうその頃は働いていたので食事の世話をしてくれなくてもそれはそれで良かったのだが家庭崩壊を進めて家庭内別居の生活に拍車をかけた。元々幼い頃から殴る、蹴るがコミュニケーションの両親だったので会話の少ない？家庭だった。お互いに口を聞くのは年間通しても数回かくらいしかなかった。そんな暮らしにも飽き飽きしていた事もあってアメリカ行きの話は嬉しかった。

抜け殻の私が唯一反応したアメリカ行きだったが抜け殻の私を周りの人はどう見ていたのだろうか？20歳にも満たないその当時の私を抜け殻と見る人は少なかっただろう。今の私の年齢で若い連中を見ていると既にボロボロと感じる若い子がいる。しかし周りの反応はボロボロとは見ていないのが通常だ。そうじゃないよ…と言ってやりたいくらいだが言ってどうなるものでもないから言わないようにしている。これも私が大人になったと思われる大きな出来事であるかもしれない。心に傷を持つ若者は確実にいて簡単にトラウマ等と片付けている軽いノリとは違っている。自覚できるくらいならトラウマではないと私は思っている。何故なら自殺未遂は自殺にはならないからである。可哀想だと思いながらもありのままの自分を受け入れる以外に今のところそんな子供達の生きる世界は無さそうだ。それぞれが与えられた人生を歩む以外に方法はない。自分の未来は自分で切り開く以外にはないと思うのだが時としてそれは拷問かな？と思うときもあるくらいだ。

幼い頃から日本的な狭いものの考え方には閉口していた。全く意味のないナンセンスを感じていた。その当時の教育の基本は運動会だったと私は思っている。運動会の行進に時間をかけるのがその当時は当たり前に行われていた。その行進の練習の時間中騒ぎまくる教員に忍耐の極みを感じていた。食事をしない苦労より遥かに強制的なイメージが強く価値観を押し付けられているようで怒りよりは許せない気持ちのほうが強かった。。「手を振れ」「歩調を合わせろ」「下を向くな」等等そんなに言っていたら出来るものも出来ないだろう！と思うくらいのマシンガンな叱咤激励は許されるべきではないと今も感じている。つい最近も同じような事を中学生に対してしていた教員がいたので私の態度が固くなった。散歩をしている際に朝から野球部の連中に騒ぎまくる教員がいて言ってやろうとして散歩途中の足が中学のグラウンドに向かいそうになった。後日、他の教員に聞いたらその人は教員ではなく講師なのでもうここにはいないと言っていた。

両親も特に父親は私に苦労をさせる事に対して何等抵抗を感じていない様子だった。私が親になっても我が子には大変な思いをさせたくないと思うのだが父は｢私が苦労してきたのに何でお前が楽するんだ！！｣と言うのが口癖だった。正に軍隊式の教訓教育だったと思っている。親の言う事は絶対的で愛情があるから叱るんだ…と言うような事は頻繁に言っていたが私には余りにナンセンスな話に他ならなかった。その意味ではそんな事しかできない両親を馬鹿にしていた記憶すらある。又能力の低い両親だったので威張る事でしか自分の存在を示せなかったのも事実だろうと思っている。＜つづく＞